أفتح نافذة حجرتي بشكل موارب.. فتحة صغيرة تكفي رأسي لأرى العالم.. ولا يراني..
وأجلس فوق مكتبي الملاصق لها.. لأكون بجوارها تماماً..
أطل برأسي.. يميناً.. يساراً.. وعالياً.. لا أحد يراني.. فأنزع المنديل الصغير الذي يغطي شعري..

نافذتي وهواؤها البحري.. تحمل لي نسمات البحر وشيئاً من رائحته.. والكثير من رائحة غسيل جيراننا.. غسيلهم يعطر الأجواء هنا..

أضع ساقاً على ساق.. أسند رأسي على الشيش الموارب.. وآخذ نفساً عميقاً وانا مغمضة العينين.. آخذة بتركيز.. تلك الأنسم النظيفة أحتاجها لتكو

ن أنفاس لي.. فلم يثر أحداً التراب بعد.. ولم تملأ الجواء بعوادم وسموم السيارات..

السماء.. مازلت تحمل ليلها ونهارها معاً.. فنصفها الأيسر مظلم.. يجر فيه الليل إسداله الثقيل.. يرحل في بطئ تستعجله فيه خيوط الشمس..

سيسافر أرضاً أخرى.. وسيرش رذاذ نعاسه على جفون أخرى..

أما الجانب الأيمن من السماء.. الشمس فيه تكشف عن وجهها بسرعة نوعاً ما.. وقد صبغت خيوط نورها السحاب بلون برتقالي باهت.. ضوءها الآن لطيف.. يحمل النور ولا يكسر برودة النسمات.. ولكنها ستشتد.. ستزداد حراراتها وترغرقنا بها بعد بضع ساعات..

أخفض عيني من على السماء إلى قمم الأشجار المقابلة لعمارتنا في الجهة المقابلة في الشارع.. تتهادى في دلال لا يكسر هيبتها..

تلك الأشجار الطويلة جدا والقديمة.. تتشابك أغصانها، فلا تعلم غصن أي شجره هذا.. ولأي فرع ينتمي هذا..

أما العصافير.. فتطير أسراباً وتحط أسراباً.. بتنسيق بديع جعلني أتمتم بـ "سبحان الله" عصافير تهبط بشكل رأسي وبسرعة جديدة وكأنها تسقط.. وأخرى تحط بهدوء في الزاوية البعيدة عني من نافذتي..

أنزل عيني أكثر.. من قمم الأشجار لقمم أكوام القمامة التي جلست ساكنة بجوار جذوع الأشجار وسيقانها بالأسفل..

أكياس من القمامة والمهملات التي لا تعد ولا تحصى.. تلال منها ملأت الأرض.. رفعت رأسي بغضب نحو العمارة الملاصقة لجنتي الصغير..

جيراننا الأعزاء في العمارة المقابلة لنا كان حمدهم لنعمة الله بوجود مثل هذه المساحة الخضراء بأن ملؤوها بقاذوراتهم.. فالقمامة هنا ترمى من أعلى ومن أي دور..

تأملت العمارة.. خمسة عشر دوراً ، مساحة الدور الواحد شقة واحدة لا تتعدى المئة متر مربع!!!.. حقاً عمارة طويلة بلهاء جسدت معنى القبح المعماري.. فقد سدت علينا السماء.. وأوسخت ما حولها من أرض..

أتذكر هنا أيضا أنهم يبنون عمارة أخرى جديدة خلفها.. واحدة أخرى طويلة للغاية بشكل غير قانوني.. وكي يوفر المسؤول عنها ثمن نقل مخلفات البناء.. فقد استسهل وجود تلك المساحة الخالية من البنايات جوارة "جنتي الصغيرة".. ليمطرها بوابل من أجولة الإسمنت والأتربة من أعلى العمارة.. لتسقط كالقنابل الدخانية.. محدثة ضجة ودوي قوي.. ولتتفتت على قمة شجرة مسكينة.. رادمة إيّاها وإيّانا.. فأستيقظ كل يوم أتأمل طبقات الغبار التي تغطي أثاث منزلنا..

وأتأمل الشجرة المسكينة فأراها قد جردت تماماً من أوراقها وأغصانها..

تلك المسكينة التي وقفت امام قريناتها في فصل الربيع عارية تماماً من حُلتها وزينتها..

في هذه اللحظة إشرأبيت بعنقي كي أرى صديقتي الشجرة المسكينة التي صمدت أمام معدومي الضمير بكبرياء.. فاتسعت عيناي بدهشة تبعها تأثر شديد..

أورقت صديقتي البطلة.. رغم القاذورات التي تحيط بها.. وبعض أغلفة الأجولة مازالت تعلق بغصونها.. إلا انها اورقت.. فتقافزت عيني على بقية الأشجار.. لألاحظ ظهور بعض الوريقات الجديدة على قممها واطراف غصونها..

أوراق يانعة غضة ذات لون أخضر زاهٍ..

تلك الأشجار أسعدتني.. تلك الأشجار قممها في السماء حقاً.. احتملت مقذوفات القمامة والإسمنت.. صمدت.. ثم أينعت..

رغم ما يحيط بها من قاذوراتنا.. إلا أنها لم تنسَ كونها أشجار.. ستورق وتخضر وتزهر.. وستظل أعلى من إنحطاط بعض عاداتنا وتصرفاتنا..

أشرقت الشمس ورحل الليل.. وبدأ ضوؤها يتكسر على على العمارات الشاهقة التي استحدثت في شارعنا.. مكعبات الإسمنت التي بنوها لتغلق علينا منافذ السماء..

ألقي نظرة سريعة على الشارع.. بدأ بعض المارة في الظهور.. وسكنت العصافير أخيراً..

وألقي نظرة أخيرة على شجرتي البطلة وأبتسم.. منحتني الأمل حقاً..

لأربطها بشيء من فلسفتي الخاصة..

قد تظلم الدنيا كثيرا.. وتمطرنا بوابل من الأحزان والآلام والفقد والخسارة.. لكن سيأتي يوم نزهر فيه ونورق.. فقط علينا بأن نصمد.. أن نحارب.. ونظل كما نحن ولا ننسى أبداً من نكون.. أو ماذا نريد أن نكون..

أغلقت الشيش.. فأشعة الشمس تعلن عن نفسها بقوة كلما مر الوقت.. أتأمل شيش النافذة.. يكسر حدة وجرأة تلك الأشعة.. ليجعلها ضوءاً حيياً ينير غرفتي بلطف ودون إزعاج..

الآن سأبحث عن النوم.. وأتساءل.. هل سأجد شيئاً من رذاذه على وسادتي.. أم نسي الليل أن يمنحني ذالك الرذاذ السحري.. ونسي أن يهمس لي بتهويدة لطيفة كي أغفو بسلام..

أم أتى كما وعد ولم يجدني؟.. وأنا التي أخلفت بالوعد.. وأخللت بالموازين..

أنا التي أصريت على مشاهدة لقاءه بالنهار.. أكان لقاء سرياً ولم يحق لي إستراق النظر.. أسيعاقبني على إثمي الصغير هذا..

أنا على فراشي الآن أنتظر رذاذ نومٍ سحري وتهويدة لطيفة تغرقني في عالم آخر..

فهل يطول إنتظاري؟!!..

نهار مليء بالقهوة... وليل خالٍ من النوم...

تلك الأيام الغائمة.. المملة والرتيبة..
التي تخبو فيها الابتسامات.. وتختفي منها الطاقة..
تلك الأيام التي لا سبب للحزن فيها أو الشجن..
لكننا نحزن.. نكره الضوء.. نرغب في نوم عميق.. نرغب في العزلة عن العالم..
تلك الأيام التي تزداد فيها ظلال كل الأشياء.. وتتعقد كل الأمور البسيطة..
التي يثقل فيها تنفسك.. وكأن شيء حاثماً على صدرك..
تلك الأيام التي تأتي بلا سبب.. وتذهب كما أتت بلا سبب..

كانت تسكن شجرة جدتي بومة بيضاء أراها معظم مساءات الصيف التي قضيتها هناك..
أحببت البومة.. ولونها الأبيض.. أحبب الليالي التي راقبتها فيها..
لكني لم أرها قط بالقرب الكافي.. كانت تخافني وأخافها..


وأقول لمن يتشاءم من البوم.. أنه رمز للحكمة في بعض الحضارات..
وأنه من الطيور المقدسة في حضارتنا الفرعونية.

قلبي وما فيه :)

المشهد ميوصفوش كلام ♥
فيلم Pride and Prejudice

رويلا درفيل

تشوف رويلا من النظرة الأولى
تقول شيطان تتقلب غولة
بص في عينيها.. الخطر فيها.. ساعتها راح تفهم الفولة
دي شكلها يغيظ.. صوتها كالمعيز
فوق كدا طويلة.. لأ وهبيلة

العالم لذيذ لو يرتاح..
من رويلا غوريلا أم غل

بتمنى :)

فيلم Excess Baggage

فيلم أحلى الأوقات

صديقي العزيز..

صديقي العزيز.. إليك تلك الصورة الساذجة والسخيفة التي تنتابني عندما أفكر فينا بعد عدة سنين..

أعتقد أننا وعندما نكبر.. و يتقدم بنا العمر.. وعندما نلتقي في مكان عام.. تحت شجرة قديمة.. وكرسي حجري عتيق.. وعندما أتأملك.. بشيب شعرك الذي ينتشر في رأسك بأناقة ودقة..
أتخيلك وأنت تستند على عكازك.. نعم يا صديقي أتخيلك بعكاز مُطّعم بالعاج أو الفِضة.. مُزين بنقوش دقيقة ورقيقة.. تلف حول عنقك منديل حريري مزركش.. ألوانه زاهية.. فذقنك الارستقراطية لن ترضى بأقل من هذا.. ملامحك توحي بهذه الهيئة المستقبلية.. توحي بها جداً..

أما عني أنا.. فسأرتدي حذاءً رياضي.. وملابس هادئة الألوان.. ملابس لن تخلو من لمستي الطفولية.. قد تجدني أحمل دبوس بوجه ضاحك.. أو رسمت قلباً في مكان ما على حذائي.. أو أحمل ميدالية طفولية ملونة.. تلك أشيائي الطفولية السخيفة التي لا أتخلى عنها أبداً..
لكني أظل أميل للتبسط كعادتي.. هنا أسأل نفسي : "هل ستظل عاداتي ترافقني؟.. هل يا تُرى؟"

سنبتسم يا صديقي.. ينتبادل التحيات.. ونتجذاب أطراف الحديث..
بطريقتنا التي عهدنا.. ليبدو الكلام وكأن نصفه لم يُقال..
هناك كلمات وكلمات وراء ما ما نطقنا من كلمات..
هناك ابتسامات خفية.. وابتسامات شبه شقية..
فالبوح لم يعرف أبداً طريق بيننا.. نحن نحب أن نكون غامضين سوياً..

أعتقد أننا سنتلكم عن العُشاق.. هؤلاء الذين نراهم.. أونعرفهم.. ونضع فرضياتنا وحلولنا وفلسفتنا.. ونختلف.. ونحترم اختلافنا..
فدائماً ماختلفنا يا صديقي.. ودائماً ماحترمنا هذا..

سَندّعي الحكمة.. والعقل الرشيد.. ونضحك على سخافات الآخرين.. فنحن لم نُخطيء مثلهم.. ولم نتهور مثلهم.. وهنا سؤال آخر يأتيني بصوتٍ خافت : "أنحن أجبن منهم؟.. أم فعلاً نحن نعرف طريق الصواب؟!"

صديقي.. أعلم ساعتها أنك ستبدأ بمهاجمتي.. بطريقتك المعهودة.. بابتسامة ولؤم..
بطريقتك التي لا أقدر أن أُمِسك عليك فيها أيَّ خطأ.. أن أجِد فيها أيَّ ثَغرة أهاجمك منها.. ستبدأ بالكلمات والتلميحات بابتسامتك الواسعة والخبيثة.. ابتسامتك تلك التي أحبها..
أعتقد يا صديقي أنك ستزداد لؤماً مع الأيام!!..
أما أنا.. فسأغضب وأنزعج.. وأتهمك باللؤم الشديد.. فتدعي البراءة كالعادة.. فاضطر لتغيير الموضوع.. فأنا بارعة في هذا.. وسأظل..

لتظل هذه مواضيعنا المعلقة والمفتوحة دائماً وغير المنتهية..

أعتقد أنك ستضحكني بعدما أزعجتني.. كي يرتاح ضميرك أو كي تتجنب انتقامات وتوعداتي لك..
ليظهر هذين الخطين حول شفتي.. أعتقد يا صديقي أنهما سيزدادان عُمقاً مع الزمن.. فأنا لا أذكر وجودهما في طفولتي أو صباي.. أعتقد هذا..

سنصمت.. سنتأمل الناس.. وسنقول بعض كلمات بأعيننا ونبتسم.. وسننظر لساعتينا بطريقة تمثيلية واضحة.. وندعي أن الوقت قد تأخر.. سنفترق وكل منا يتمنى للآخر أمنية صادقة من قلبه..

ونحن نعلم أن كلماتنا لن تنتهي.. ونعلم أن معظم كلماتنا لم تُقال..

أجمل أحاديثنا دائماً ما نؤجلها..

هو حب التشويق الذي يملأنا.. أو رهبتنا..

نحن نهاب بعضنا أحياناً يا صديقي..

صديقي العزيز..

كل ما قلته هو اعتقادات ساذجة.. تحوم حول رأسي كسحابات صيف رقيقة.. بعيدة.. وخفيفة.. لا ظلال لها..
سحابات سرعان ما تنقشع بتيارات هواء الواقع..

كلها خيالات يا صديقي

ولكن ما أنا متأكدة منه أننا أصدقاء جداً..

وأننا نحمل من الود في قلوبنا ما يغنينا عن كلمات رغبنا في قولها ولم نقولها ولن نقولها..

فجمال بعض الأشياء كما أؤمن في غموضها ونقصانها..

في قابليتها للإحتمال والفرضيات أكثر منها واقعية وملموسة..

جمالها أنها خيالات.. لها بريقها الخاص.. سحرها الخاص..

وأعلم أنك تفهم ما أريد قوله يا صديقي..

أعلم أنك تفهمني جيداً..

صمود وإشراقة..

لما بسمع أغنية.. ويصدف إنها بتوصف حالي..
لما تكون أغنية حزينة.. وأدخل في حالة شجن.. وكل جملة بترسم حالتي..
والحزن يبدأ يحوم حوليا.. وصور بتترسم في عقلي لكل اللي مزعلني.. وعيوني تبدأت تدمع..
ألاقي نفسي فجأة نفسي ابتسمت وقلت بصوت عالي للي بغني وكأنه قدامي: "لا ده إنت مستقصدني بقى!!" ..
بقول كدا.. لأني مش بحب الحزن.. ولأني دايماً بسخر من نفسي وبتريق عليها وهي حزينة..
وعشان أقلب الموقف مية وتمنين درجة.. أبدأ أغني مع الأغنية..
وعشان صوتي الفظيع وأذني الغير موسيقية.. ولخبطي في الكلمات.. بنسى حالة الشجن إللي دخلت فيها..
وأبدأ أضحك وأغني وألخبط.. وبنسى الحزن إللي كنت فيه..
ممكن دي تكون وسيلة صغيرة أهون بيها أحزاني..

كنت من يومين بقول لصدقتي الصدوقة على التيليفون "ساعات بحس إن مهمتي في الحياة هي الصمود وبس".. ضحكت من قلبها وقالت "ياااااااااااااااااه وهي دي حاجة قليلة!!" .. ضحكتني والله..
فعلاً ساعات بيكون مجرد الصمود وإنك تكون قادر تقوم وتعيش يوم عادي جدا.. دي بتكون بطولة..
لأن ساعات الدنيا بستنفد كل طاقتنا.. ساعات كتير بتخليك تسأل نفسك "وأنا أصحى ليه وأقوم من السرير ليه.. هتفرق إيه!!!" ..
ساعات كتير بتضلم..
بس أنا عن نفسي.. بكره الضلمة.. يعني لو ضلمت هنورها حتى لو بعود كبريت..
لأني واثقة دايماً إن الدنيا لازم تنور.. الدنيا برضو ليها إشراقات..
وعشان هي هتنور.. مهما ضلَّمت.. لازم أصمد وأستحمل..
لازم أقاوم حزني وزعلي واكتآباتي..
لازم كل يوم أجر نفي من السرير جر. وأقولها "يمكن النهاردة يوم جميل.. يمكن النهاردة يوم كله نور""
وفعلاً كتير لقيت النور في أيامي.. ولقيت إن في أيام تستاهل الصمود..

يومٌ آخر بلا أحداث.. يومٌ آخر شديد الهدوء..
عدا الهواء الضارب بالخارج..
والذي لا يتوافق مع مزاج أحداث يومي المعدومة.

 

أمطار من لطف

وكم نحن بحاجة لأمطار لطف غامرة تغسل قلوبنا

دنيا متشقلب حالها

دُنيا متشقلب حالها!!

شكراً لعزيزتي مهــاآ ^^..
وشكراً لأختي رولاآ التي أنقذتني D=

بريد بيروت

أكتُبُ من بيروتَ يا صديقتي حيثُ المطرْ..
محبوبةٌ قديمةٌ تزورُنا بعد السَفَرْ..
أكتُبُ منْ مقهى على البحرِ وأيلولُ الحزينُ بلّلَ الجريدةَ..
وأنتِ تخرجين كلَّ لحظةٍ من قَدَحِ القهوةِ وأسطرِ الجريدةَ..

-
أغنية لـِ كاظم الساهر

الكلمة الحلوة بتفرق..

الكلمة الحلوة بتفرق..

تلك الرسائل القصيرة التي تصلني من أصدقائي وأعزائي.. تغير حالي ومزاجي.. وترسم البسمة على شفتي..
حتى وإن كانت دعابة ساذجة.. أن يتذكرك احدهم بكلمات لطيفة تغير من حالك وتعيد البهجة لك.. هي نعمة يجب أن نحمد الله عليها :)

آآآآآآه يا أسناني =(

أسناني لا تؤلمني الآن "الحمد لله" =)
ولكن.. في ذكرى أيام المعاناه وعيادات الأسنان رسمتها =))

مطر من حب

وقد تُمطـر سَمائِـي يَومــاً حُبــاً نقِيــاً لا يَنتهِــي..

حلم يوم إذاعي

عاشقة للراديو.. أحب سماعه ليلاً.. ومن برامجي المفضلة "وسكن الليل" ومذيعته المبدعة الحالمة "منى توني"..

ولكني أتصرف مع معظم عاداتي الجيدة والمفيدة بإهمال!!! فقد انقطعت عن تلك العادة وبدون سبب، لأحرم نفسي من الفيلسوف الحكيم.. النوم على صوت القرآن الكريم.. المسلسلات القديمة.. والمسرحيات التي يصفها المذيع حركة بحركة.. سأحاول التمسك بهذه العادة!!..

حبي للراديو وتلك الأنغام المشوبة بشوشرة لطيفة التي يحملها لنا الأثير، جعلني أحلم وأحلم بأن أعيش ذلك العالم.. وأن أكون مذيعة ، أن أقرأ رسائل المستمعين وأبدي رأي على الهواء، وأن أعد قائمة بالأغاني المفضلة لدي، وألبي رغبات مستمعيني أيضاً..

أن أضع السماعات الضخمة على أذني.. لأستقبل المكالمات.. وأن أداعب بأصابعي مفاتيح الصوت التي لا تعد ولا تحصى!!..
أن أذيع حالة الطقس.. وأحذر السائقين من الضباب.. وأن أناقش مسألة ارتفاع الأسعار.. أن أحكي ماذا حدث في مثل هذا اليوم على هامش البرنامج..

وأن أسهر مع كل القلوب الساهرة.. والتي تركت سيل الأثير يتدفق حولها كاسراً صمت وحدتها.. تركت تلك التردادت لتكون ونيساُ لها في الليل.. بعد أن تاه النوم عن طريقه إلى الجفون..
أن أسهر مع هاؤلاء الذين أحضروا بعض المسليات.. وكوب شاي.. ومذياع.. وجلسوا يتسامرون حوله.. وكأنه طرف لا غنى عنه.. فقط ليصنع "حِس" لجلستهم.. ليكون الصديق اللطيف المسلي..

أن يكون لي أصدقاء متابعين يحملون أسماء رمزية.. ف "فارس الليل" متابع جيد وله آراءه العميقة.. ونثريات "القلب الجريح" لا غنى عنها لإثراء فقراتي.. و "زهرة الصباح" تطلب دعاء كل الأصدقاء المستمعين لأنها في الامتحانات..
أفتقدهم إن غابوا.. وأسعد بعودهم.. فهم أصدقائي الأوفياء الغامضون..

ففي أحد رفوف خيالي هناك كتاب باسم "حلم يوم إذاعي" يحمل قصتي كاملة وأنا مذيعة محبوبة ينتظرها المستمعون كل مساء.. في ليالي الصيف الصحوة.. وليالي الشتاء الممطرة.. مع نسمات الربيع وأوراق الخريف.. أعيش مع مستمعيني حياة جميلة.. في أولى ساعات الصباح أتحدث عما يجول في القلب والخاطر.. وما قد يحمله لنا المستقبل.. وما حفظه لنا الماضي.. أن أستقبل تلك المشاعر التي توافقت تردداتها معي.. لأعلم أننا كلنا نحمل نفس المشاعر.. نفس القلوب.. فقلوبنا تتفق رغم اختلافاتنا الظاهرية..

والآن أحاول نفض غبار الكسل عن عاداتي.. أعلم أني لن اكون مذيعة..
لكني أحب الراديو.. أحب أن يُترك لنا مساحات واسعة للتخيل.. ومساحات أوسع لمعرفة ذوق الآخر.. فالراديو عالم غير منتهي بالنسبة لي.. عالم غير محدود الجمال والخيال.. لأننا ببساطة نصنع في عقولنا تلك الصور الجميلة لكل ما نستمع إليه ونتخيله في أفضل صورة له..

أصــدٍقائــي فــي الشِـــتاء :)

 

لسبب ما تضحكني عبارة "هو إنت على راسك ريشة؟!!".. =)

أرفع حلمي كل مساء للسماء..
وسط دعائي لربي..
آملة أن أجده في أحد الصباحات..
عائداً إلي وقد أضحى حقيقة.

القَهــوةُ هِي بَــائِعة الأُحْــلامِ الدَافِئــة..
رسمتها بالقهوة صباح اليوم...
أُهديها لصديقتي مدمنة القهوة.. مهــاآ..
فلم أر أحداً يعشق القهــوة مثلها =)